Kulunut vuosi on tuonut täysin uuden oppiläksyn elämääni. Sellaisen jota en koskaan kuvitellut saavani. ”Tärkein tehtäväsi kohdata ja hyväksyä sinua kohtaavat vaikeudet haasteina ja selvitä niistä syyttelemättä muita.” Sellaista tähän elämään, sanoo henkilökohtainen astrologikarttani.
Olen oppinut, että kumppani ei määritä arvoani tai turvallisuuttani. Erosin ja hyppäsin turvasta pois. Aloitin nollasta. Olen oppinut, että työ ja työntekeminen eivät enää määritä ihmisarvoani. Kun olin pidemmällä omaehtoisella lomalla, enkä tehnyt töitä, en edes tiennyt mitä tekisin seuraavaksi, oli mietittävä muita syitä miksi olen arvokas läheisilleni ja yhteiskunnalle. Olen arvokas vaikka en pistäisi tikkua ristiin kenenkään eteen.
Löysin myös uskomuksen, kuten onni ja sisäinen turvan kokemukseni ovat kiinni rahassa. Käytän ajan ja energian silloin haaliakseni rahaa. Kuitenkin sisimmässä tietäen, että kun täältä lähden en aio katumaan ainakaan sitä menetettyä aikaa jonka käytin rikastumiseen. Pahimmassa tapauksessa vietin elämäni työn parissa, joka ei ollut intohimoni ja joka sai minut voimaan huonosti. Ei, se ei voinut mennä kohdallani niin. Onni ja sisäinen turvallisuuden kokemus on sellaista, että mikään tai kukaan ei voi viedä sulta pois. Jos onni tai turvallisuuden tunne riippuu kumppanistasi, materiasta tai pankkitilin saldosta, voit miettiä mitä tapahtuu kun nämä viedään sulta pois. Halusin irrottaa siitä, että raha toisi minulle onnen ja turvan. Vaikka kuinka egoni (pelot) hokee, että juuri noinhan se on! Ne tuovat sulle onnen ja turvan, koska rahalla saat kaiken mitä olet haaveillut! Ei, koska tiesin, että todellisella onnella, tasapainolla ja turvan kokemisella ei ole todellisuudessa mitään tekemistä ulkoisten juttujen kanssa. Mutta tässä ajassa meille on niin opetettu.
Saan muistuttaa egoani siitä, että olen elänyt ulkoisesti vaurasta elömää ja sisältä olin kuollut. Palaan niihin hetkiin, siihen tunteeseen ja mietin, että todellinen onni oli kaukana, vaikka kaikki olikin ulkoisesti hyvin ja olin materiaalisesti ”turvassa”. Sisäinen tyytymättömyys, moraalittomat teot ja oman elämäni kyseenalaistaminen kasvoivat kasvamistaan. Onko olemassa parempaa tunnetta kuin tämä? -Kysyin jatkuvasti itseltäni.
Piti aloittaa tyhjästä, sekä työn että rahan suhteen. Tämän vuoden oppiläksy liittyy siis rahaan. Koska halusin päästää irti uskomuksista ”onni ja turva ovat kiinni rahasta”, minua myöskin on testattu rajulla kädellä, mitä tapahtuu kun olen menetän rahat. Mitä tapahtuu kun suurimman osan ajasta pankkitilillä on alle 10 euroa ja niskassa kymmenien tuhansien eurojen velat. On pitänyt osata ottaa apu vastaan lähimmiltä ja olla syyllistymättä siitä. On pitänyt osata rauhoittaa ja tyynnyttää itseni, sillä muutaman kerran olen saanut itseni ahdingon tunteeseen. Olen kokenut olevani jumissa, totaalisen jumissa. Sellaisessa etten näe ulospääsyä.
Ja silti, koen olevani rauhallisempi ja tasapainoisempi kuin ikinä elämässäni. Rakkaus tuo paljon, ja se etten lastaa toisen niskaan onneani enkä turvallisuuttani. Sillä jos näissä fiiliksissä onneni riippuisi toisesta henkilöstä, pelkäisin koko ajan menettäväni hänet. Nyt tiedän, että hän on vapaa lähtemään ja ennen kaikkea hän on vapaa elämään oman näköistään ja makuistaan elämää. Samoin olen minä. En elä jatkuvassa menettämisen pelossa, vaan tunnen olevani turvassa.
Sillä turva tai onni ei riipu enää kumppanista, tittelistä tai rahan määrästä eikä omaisuudesta. Olen ”menettänyt” kaiken, luopunut kaikesta, jotta voin saada kaiken mistä olen haaveillut. Sisäisen ilon, rauhan ja tasapainon. Nyt olen vapaa tekemään mitä vaan, sillä pelot eivät enää estä minua. En pelkää menettäväni rakkautta, en omaisuutta enkä yritystäni. Olen kohdannut henkisellä tasolla kaikki pahimmat pelkoni, viimeisimpänä olen elänyt lähes vuoden pennittömänä. Olen oppinut pyytämään ja vastaanottamaan apua. Olen oppinut kantamaan vastuun omasta onnestani ja elämän mielekkyydestä.
Olen saanut selkeän viestin siitä, että nyt minun tarvitsee tehdä selkeitä tilauksia, mitä haluan että seuraavaksi tapahtuu. Luoda tyhjä tila sille ja lopettaa yrittäminen. Kaikki tulee minulle, kun olen siihen valmis. Olen hyväksynyt vaikeudet, jotka ovat eteeni tulleet, ottaneet ne haasteina ja nyt olen valmis menemään eteenpäin. Mutta sitä ennen tämän tekstin piti tulla ulos minusta. Kertoa, että olen kohdannut omat pelkoni, haasteeni ja silti elossa ja elinvoimaisena. Tämä teksti piti tulla ulos sinulle, joka olet kohdannut vaikeuksia ja jonka tie näyttää pimeältä ja loputtomalta. Olen tsempannut itseäni ja uskonut parempaan huomiseen, siihen että en voi tietää mikä onnenpotku seuraavana päivänä odottaa. Pettymys toisensa jälkeen uskonut ja uskonut.
Ja olen 100 % varma, että olen saamassa jotain suurta. Mutta sitä ennen piti irrottaa kaikesta tästä, materiasta ja rahasta. Jotta kun ne tulee, onneni ei ole niistä riippuvaisia, en elä enää elämääni egolla vaan tiedän mikä on elämässä tärkeintä ja vaalin sitä.
Kiitän kaikkia opetuksiani tältä vuodelta, epätoivon hetkiä, itkua, surua, pelkoa. Olen nyt valmis päästämään niistä irti. Kiitos, että tulitte ja näytitte, että olen turvassa ja onnellinen itseni kanssa. Kiitos, kiitos kiitos. Tervetuloa runsaus, olen valmis <3